A formula alquimista de uma temporada de Malhação

Só mais uma leitura da juventude cliche desse mundo.

E é essa bobagem que toda gurizada assiste, qual é o esforço que se tem pra fazer uma historia dessas e repetir por 15 anos na TV? E o autor consegue ter realização pessoal com isso? CLARO! Ele recebe um porrilhão de reais todo mês.


Só consigo imaginar um tipo de pessoa que assiste isso: Pré-adolescente, passou a tarde no Twitter e no Orkut, as 5h da tarde sua empregada preparou seu "misto" e o Nescau, agora ele (ou ela, de preferência) esta sentado no sofa usando sua calça laranja e seu óculos do Jaspion. Essa pessoa também nunca terminou, se por acaso começou, um livro na vida, mas tem todas as Caprichos do ano, e deve se perguntar "Quem é Legião Urbana e Cazuza?".

White Stripes: banda anuncia fim após 13 anos

Nesta quarta-feira (2), o WHITE STRIPES anunciou seu fim através de um comunicado divulgado pelo site oficial da dupla. A informação é do G1. Meg e Jack White fizeram questão de deixar claro que o grupo não está se separando por diferenças artísticas, nem por problemas de saúde ou falta de vontade de dar continuidade à carreira do WHITE STRIPES. A dupla alega uma "míriade de razões" para a separação. O único objetivo seria "preservar o que há de bonito e especial na banda". O último álbum lançado pelo WHITE STRIPES foi "Icky Thump", de 2007.

Leia abaixo o texto publicado por Meg e Jack White:

"O The White Stripes não pertence mais a Meg e Jack. O The White Stripes pertence agora a você, e você pode fazer com ele o que quiser. A beleza na arte e na música é que ela pode durar para sempre se as pessoas quiserem. Obrigado por compartilharem essa experiência. O seu envolvimento jamais será esquecido por nós e somos realmente gratos por isso".

Sinceramente, aqui se perde uma das ultimas bandas atuais que tinham algo que acrescentava no meio musical, mas como foi dito a enquanto alguém ouvir suas musicas, você existira.

Puta que pariu!

Como pode? COMO?! Acabo de ver um vídeo de uma banda dizendo quais foram suas influencias, eram elas: Guns n' Roses, Queen, Deep Purple, Led Zeppelin... Bom você deve estar imaginando que é alguma banda de Hard Rock como o Rosa Tattooada ou sei la o que, mas, mas, eu lhes digo, era aquele lixo musical cujo o nome é uma função do Super Nintendo. Com influencias tão boas, como alguém conseguiu se desvirtuar a esse ponto? Como não sentem remorso em dizer o nome dessas lendas do Rock? Fico pensando o que aconteceu com esses piás de merda do Restart pra que resolvessem vestir calças do Tiririca produzirem o pior lixo musical de estudio já visto no Brasil, frustração? Desilusão talvez.

Além de destruirem com o cenário musical, eles traíram o Rock 'n' Roll, e agora difamam seu nome dizendo que sua música é uma versão alegre do mesmo. Restart é o mesmo que Xuxa, agrada o mesmo publico, tem o mesmo visual, e quem ouve tem idade mental de no máximo 10 anos.




Fanzinhos dessa merda, NÃO QUEIRAM DISCUTIR A GENIALIDADE DE LENDAS DE ROCK COMPARADAS A ESSA SONORIDADE MEDÍOCRE DAS BANDAS COLORIDAS!

"Vocês trocados por merda sai caro. Eu dou mais valor a merda do que a vocês, eu dou mais valor ou cheiro da merda. Ao cheiro da merda!" Alborghetti

Quero agradecer a Vivi Flores que me mandou o vídeo rindo pra não chorar. 

Guitar Hero: Bênção ou Desgraça?

Muitos daqui já ouviram falar, já jogaram ou inclusive jogam o joguinho, que admito, é legal até, mas o que venho falar não é sobre jogo em si.

Ultimamente eu vejo surgindo muitos "roqueiros de final de semana", que comprarm camisas do Iron Maiden, do Guns e do Nirvana, Allstar e se dizem ENVIADOS DO INFERNO, que começaram a ouvir rock por causa do GH.

Isso por um lado é bom, pois tem muita gente que não gosta de rock que vai começar a curtir as bandas, e no GH tem muita coisa boa e clássica na trilha sonora, e as pessoas vão amadurecendo, vão escolhendo o que acha bom e o que não acha, vão construindo sua personalidade...

Mas por outro lado eu repudio os inventores do Guitar Hero. Atualmente é um dos principais culpados por gerar fãzocas de merda de rock, que já se acham super roqueiros manjadores de tudo e enviados do inferno, um bando de merdinhas que se fecham apenas ao Guitar Hero.

Rock nacional? Pra eles é merda. Pra eles só existe Nx Zero, Fresno e merdas vendidas. Como se não existisse bandas ótimas no Brasil como Os Replicantes e Ultraje A Rigor, que na minha opinião deixam muita banda gringa no chinelo. Bandas favoritas? DragonForce, Guns 'n' Roses, Iron Maiden, Slipknot e Nirvana, afinal "EH IMPUCIVEU FASELAS NU EXPERT XDDDDDD" e também "ROQUERO QUE EH ROQUERO TEM KI OUVIR NEH XDDDDDDDDDDD". E o mais ridículo nem é tudo isso. É que pra eles o que não tem solo não é rock e eles seguem todos os "dogmas do roqueiro". Se tu disser pra ele que roqueiro que é roqueiro dá a bunda, é provável que ele dê a bunda mesmo...

São caras sem a menor personalidade e com a mente muito fechada, que acham que xingar emos, pagodeiros e rappers via orkut é legal e que Deus Metal vai consagrá-los por isso. Que enchem o saco do papai pra comprar uma guitarra ou uma bateria porque quer ser um rockstar mas nunca toca no instrumento. Que brigam com os pais por nada pra se pagarem de rebeldes (afinal roqueiro que é roqueiro é rebelde). Enfim, são a pior escória da humanidade, pior até que os emos. Pelo menos as gurias emos são gatinhas.

Porém há o lado bom, como já disse. Tem gente que realmente gosta dos sons, vai atrás, vai atrás das outras músicas da banda, embora meio que na manha...E quando vê vira fã dos mais fãs, e não um poserzinho de merda, como a maioria acaba virando.

Bom, não sei como encerrar o post. Talvez como bom punk revoltado eu deveria mandar um foda-se à esses merdinhas...

Justin Bieber

Justin Bieber é nada mais mada menos que um adolescente viado que se rendeu aos encantos da viadagem, e que atualmente é um dos viadinhos que mais comandam as paradas mundiais. Esse cara, é um playboyzinho de merda criado a leite com pera e que deve ter ganhado tudo que quis na sua vida toda, faz uma música porca (se é que podemos chamar esse lixo de música), que mistura estilos como Pop, Emo e Música eletrônica. Outro fato ridículo, é que esse babaca tem voz de mulher, mas voz de mulher MESMO!


Essa música totalmente fudida é mais do que o suficiente para deixar as garotinhas babando nos pés desse cara, na verdade, só o charminho mesmo, porque se fosse um cara com o visual totalmente Glam, calça de couro e tudo mais, ninguém saberia quem é ele. E esse skate? Além de tudo é skatista? Aposto que nào consegue nem dar um Kickflip sem arrebentar a cara no chão, isso é pura pose, ridículo...


Esse viado também recebe todos os créditos por suas "músicas", mas isso não passa de barulhos feitos por computador, com vocais palhaços, feitos por falsetes RIDÍCULOS, e a voz fina (proveniente dos falsetes), enquanto músicos de verdade demoram meses para fazer um disco com 10 faixas, com todo o trabalho, trabalhando na harmonia, melodia e tudo mais.


Aposto também que daqui a 3 meses ninguém mais vai saber quem é "Justin Bieber", enquanto artistas como Black Sabbath, Led Zeppelin e Kiss serão sempre eternos!

Pedidos de Camarins

Jimmy Page no camarim, se preparando psicologicamente  para o show.

Relembrando alguns dos pedidos mais curiosos de que já se teve notícia: 

Além dos costumeiros comes e bebes, o Iron Maiden “dificulta” sua lista com sanduíches especificamente preparados para cada um dos músicos, com exigências do tipo: pão branco/pão preto, com maionese/sem maionese, com salada/sem salada, com queijo e hamburger feitos de uma vaca da Índia. 
Pedidos um tanto humildes para uma das maiores bandas de metal do mundo. 

Em sua vinda ao Brasil, em 2002, o Red Hot Chili Peppers exigia uma sala com cortinas que não deveriam ser claras nem escuras…Nem azuis (!?). Além disso, uma grande planta no centro e móveis de madeira da Indonésia. 

Por algum tempo, o Van Halen exigia um balde cheio de M&M’s, mas SEM OS MARRONS. Caso contrário, a banda protestava (quebrar todo o camarim, comer a mulher do produtor... enfim). 
Há quem diga que a tática era utilizada para avaliar o comprometimento dos produtores com a banda. 

O Faith No More exigiu 12 pares de meias pretas e brancas e toalhas “fofinhas como um filhote de coelho em um belo dia de verão” (Porra, dando motivo para os emos encherem meu saco nos comentários..) além de revistas masculinas, bem pervertidas, e mulheres (se redimiram).

Além disso temos o Motley Crue, que em seus tempos pedia cocaína e strippers.